没有声响。

一丁都没有。

我没有砸准，垃圾桶早已装满，街上的店铺便纷纷把黑的大垃圾袋堆在了桶边，而那啤酒瓶就刚好砸在那堆垃圾上，悄无声息，就这么，为一了。

我的睛很胀，泪登时涌了来，在脸上，嘴里。

但我真的很想大笑，笑自己的荒唐。

手机另一边，妈妈并不知发生了什么，她只当我在沉默，在闭目听，所以当我把手机捡起来，发现她那边说话没断，仍在细数我的，特别是对比我与梁栋。

我一向都是手低的，而梁栋，比我。格上，他知冷知待人和善，我寡淡单薄心思脆弱，为人事上，他细心商，而我只会闷事，连句漂亮话都不会说，这样的我，怎么可能在社会上混得开？

由此便延伸到我与梁栋的前途，梁栋只不过比我大几岁，我被裁员，还在苦苦寻觅一份可靠的工作，而梁栋依然整理清楚自己的擅，开始考虑自己的事业了。

打一辈工也未必有之日，永远不如自己事，这是家里人特别是老一辈都认同的观，如果不是因为这个观，我爸也不会炒，以及和朋友们合伙小生意一辈，就仿佛是给自己一个金银满仓的希望，一个人地的念想。

梁栋想事比我远，各方面都要优秀于我，我能找到这样一个人成家，是福气，是该珍惜的缘分。一个人，特别是一个快要三十岁的女人，没有什么比婚姻大事更值得郑重相待的了，更何况你们都谈了那么多年，跟结婚也没什么两样

我没有去反驳后半段。

因为我知我反驳不了。

那是家中辈的共识，是一个时代认知的差异，我无法以己去掀翻这普遍的差异，告诉妈妈其实暂时不结婚也不会死，对于女人来说婚姻不是饭碗，谈恋谈个六七八年，发生了那些该发生的，也不是什么羞耻、被人轻视的事，选到一个不能完全合契的伴侣远比独更加糟糕，就好像拼图，与其在婚后磨合，我宁愿在婚前各自整理好自己的凸起与凹缺，你与爸爸过了这么多年，平日里总有许多抱怨，那些抱怨就真的能够因地制宜，在劝我蒙着睛走婚姻时瞬间隐形，轻飘到随风化无吗

这些，以上这些，我讲不，也讲不明白，更不想在现在这个时候讨论。

此时此刻，我独自一个人，站在什蒲的街，在异乡的夜，在窒息的边缘贪婪大地呼着带着冰碴空气，我只能，我只想质问妈妈的是——我究竟是哪里不如梁栋了？

你说的那些，梁栋于我的，即便我通通承认，可我难没有任何一个优吗？

快要三十岁的我，难没有任何一个可以被拎来的地方，值得被夸奖，被赞许，被表彰吗？

哪怕，就只是轻轻的一句话？

妈，我真的这样差劲吗？

“你哪里好？”

妈妈的声线那样稳，

“乔睿，妈妈不是打击你，你自己说，你上哪一是类萃的？你过往的这些年，的哪一件事，哪一个决定，是能让妈妈起腰骄傲自豪的？”

“你自己想一想呢？”

我的睛已经被满。

我的颅彻底静音，陷真空。

我的腔停了摆，不再需要任何氧气供应。

不需要了。

封闭了周遭一切，我再也听不见任何，受不到任何。

这一整条街，所有店铺都已打烊，只有最远街拐角的网吧还亮着灯，蓝的led招牌在门前投一块光斑。

我看着那蓝莹莹的光，忽然想起了自己大学毕业后第一次租房时，斥“资”买的一盏灯。

那是一盏可调节亮度的灯，自小众设计师品牌，是星星的形状，带着蓬松的羽装饰，有卡通，甚至有幼稚，但价值不菲。

那时我与三个人合租，属于我的私人空间其实就只有一间小小的卧室，但我仍相信，这就是我的家，是我离开校园沪漂工作后自己用攒的钱和为数不多的实习工资租的小家，这是属于我的一片小小天地，我有责任把它建设起来。

房东装的灯旧而昏，我不喜，于是我在征得房东的同意后，选了这样一盏灯，换了上去。

哪怕我要为此付的代价是瞎编造理由拒绝接来几个月全的社——因为我没钱和同事们

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