喝完了今天的酒，字一个没写，接连了几烟，想的事，一件都没有。这两天，起码有十次，想给白发消息，打了字，又删掉，觉是一个很奇妙的窗期，打破既定相模式后，往往如此。在没打破模式之前，自然是双方在彼此的安全茧房拉扯游移，但是一旦打破，那么你的觉就并非对方的觉，像是一类似面试般的受，我已经到最好，我只能到这样，然后轻轻一脚，将球踢回对方脚。薛定谔的白，她可能在等待你回复，先说话，也可能觉得后悔，于礼节不发恶言到此为止，在没揭开盖之前，可能永远存在。李忘打开聊天窗，对话还停留在上周，脱的那条。也许小姑娘回去想了几天，觉得这一切没有意义，也许是等你先说话，whatever，又破例倒了半杯，其实我不想让谁失望，李忘想，可是大家都在现实世界，如果我令你觉得失望那我也没有办法，我就是让人失望，李忘想。

然而如若你只是想要失望，那这一切与我无关，我只想寻求自的平静，它可能源自于一些令我到快的质，比如一款期待已久的电游戏，一双一就看上了的鞋，一件怎么看都好看非要得到的衬衫，也可能来自于神层面，像是一个能让我忘记一切不愉快的人，让我对于说“真正快乐”这四个字不再觉得违心，然而我明白，成年人都应该明白，从时间的角度来说，参照宇宙、永恒这些字，没有什么不是暂时，电游戏100小时、1000小时后，是否依旧能产生最初的激动，鞋衣服或是什么心心念念的品，一个月，两个月后，你又能珍如昔？完了人以后，激像刀锋一样磨尽再也没有火之后，凭什么相厮守，责任？义务？忍耐？

或许，也许，可能，大概。太到了会山，月亮也有晴圆缺，星星也不能永远常亮，生命脆弱如路边草，但我还是想要将我的受留在时间里，且不要这一切是暂时。

以前，十几岁的时候，总觉得人生有无限多可能，对所有人所有事都有乎意料的执着，与恨格外分明，每当走到尽，总是意识不到原来已经事到如今，总以为能像电影里，不如我们重新开始，就能真的重新开始，心起伏剧烈，血速度过快。后来，也不知，没仔细想过，后来是什么时候开始，很多话不再想说，嘴里都是言不由衷，心里的骨牌一张张倒，连锁反应，就算这样，还是觉得自己心太，见不得谁哀怨咬吞委屈，渐渐明白，变来变去的不是自己，是别人，我以为自己变化多端还不好意思呢，其实我会变个了，人个个七十二变，你有什么，三变都气，还是被太多东西束缚住，不好意思抹不开脸无耻，想明白这，对人类更为失望，更不想为什么而努力，该怎么着就怎么着吧。喝完酒，正准备睡，习惯打开那个app，看到三条新消息，变态少女发送：

你不理我？

上完就不理了啊？

哥哥好厉害，我是第几个？

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