院，在那里他们把一条错位的重新打断接回去，另一条只是骨裂，我三个月没怎么动弹也就好了，我没有过多的把时间耽误在治疗康复上，我立刻动，支着拐杖拖着一条断，没多少力气，睛也早就无法适应光，只能带着一副墨镜，和我简单的一些行李，就这样心急火燎的赶回中国。

我电话依旧是打不通，我给苏念的一些我认识的朋友打电话询问苏念的近况，但因为大家都毕业了，也没有彼此碰见过，我赶用最快速度办完了落地签，就急着去我和苏念租住的那房，但敲开门，里面是一个陌生人。

我试图询问上一个租住的人怎么了，新房客告诉我他也不清楚，只是上一个人退租了，我立刻又去苏念的老家，断和害怕光的睛让我行动不便，而我心总是有一让我骨髓冰冷的恐惧，我已经想到了最坏的可能，但我憋着一劲，我告诉自己，苏念没了我也能活，他是独立的人，他没了我也仍然会照他规划的人生活着。

我赶到苏念的家门，敲门，没有人回应。

我敲了很久，我越敲越害怕，我敲到手疼得受不了，也撑不住了，我无助的坐在苏念家的门前，我不知该如何再去找到他了，上次我可以在校门堵到苏念，但这次我来到苏念的家门，也遇不见我那个魂牵梦绕的人。

无望的等待，放大了我的疼痛，被关在黑暗寒冷的仓库，我那时从未产生过一丝恐惧，因为苏念是我的光，无时无刻的，给我带来希望，但那时，我坐在狭小的楼，觉着翻涌的黑暗裹着我让我无法呼。

我不知坐了多久，直到正对着我的另一门打开，对门的邻居被昏暗环境中坐在楼的我吓了一，我急迫的询问苏念去哪里了，但那个人犹豫着不知怎么开。

我那时心一凉了，凉得我全控制不住抖了一。

声控灯亮起，他看着我异国的面容，保留些警惕，但又看我狼狈的样不知想到了什么，对我说了声节哀。

“节哀……什么意思？节哀是什么意思？”

我好像理解不了这个词了，是我当初学习中文是漏掉了什么释意吗？他还有什么意思吗？我中文很差的，我听不懂，我不想听懂，什么节哀，他用错了词吧……

“我们了好多年邻居，苏念他们家人多好啊……太可惜了……”

我听不去他说的话，一个劲问他苏念去哪了，他是搬走了吗，他说好等我回来的，他人呢？

“不要激动，他……他几个月前……自杀了……”

我的话梗在我的咙，我到大脑好像嗡的一炸开，疼得厉害，耳朵嗡嗡作响，前也一片黑，我嘴开开合合，像是明知故问一样，问他，自杀是死掉的意思吗？

他说是的，还大概和我说了苏念家近几年发生的况。

于是我从一个陌生人嘴中，了解到，苏念在短短几年，从母亲开始，到、爷爷，半年前又失去了父亲……

我试着对上时间，心底发凉的意识到，那些时间大都是和我一起度过的，但他除了那次在校门和死猫爆发过分那两次，其他时候完全波澜不惊。

苏念一直冷静得像个没有的人偶，而我还沉浸在苏念在慢慢变好的幻觉中。

他告诉我，他大概一个多月前，在屋烧了炭自杀，是最后被他的远方亲属发现的。

我什么都听不去了，我靠着苏念家冰冷的门板，泪怎么也止不住，我想到我被关那个仓库里的时候，而苏念就这么自杀了。

是我的错，我没能拉住他！我为何没有早逃来？

我恍惚觉到我又被锁到那个昏暗的地方，耳边都是苏念喊着我阿廖沙的声音。

我迟来的ptsd在苏念家的楼爆发了。

我不知我最后是怎么被送到医院的，我想我当时是疯了，我好像听到了哭叫，应该是我的声音吧，我不知，我只是被的愧疚、害怕、悔恨满了，我只敢单纯的恐惧着，因为我不敢在脑中投任何的念，我怕我支撑不住。

我应该是过呼了，被那个邻居打了急救电话，然后不知怎么，联系上了苏念还健在的亲人，是他的叔叔。

想必医院也看到了我像是被待过的样，我醒来时浑难受得厉害，吐了好多遍，我觉得我像是上就要死了，我那时恨不得就这么死了。

等我好一些的时候，苏念的那个叔叔也不知如何开，就询问我是否是苏念的朋友。

我又控制不住泪了，我也不了苏念的叔叔会不会因为恐同把我直接在医院打死，我哭得又要过呼了，我告诉他苏念是我恋人，我哭着说苏念不要我了，我激动的要去掉在我手上的输针，说着什么我也不想活了。

走廊的护士听到了也赶来和苏念的叔叔住我不让我动，我真的忍受不了这要击溃我灵魂的痛苦了，我恨死我的父母把我关起来，我更恨那时候选择回俄罗斯的自己。

我哭着哭着又吐了，却吐不来什么，都火辣辣的，苏念的叔叔也很无措，他只好告诉我，苏念死的时候并没有痛苦。