我抱着他，我抚摸他，我用尽一切力气，告诉他我他，我希望他能在我舒服些，我主动亲吻他，把他的哽咽藏起来。

这是场极其疯狂的，他带着想撕毁一切的力气，把我折腾得差不来床。

我组织着语言，我试着告诉他，他还有我。

他问我：“阿廖沙，你要是失去了亲人，你会怎么？”

我拼尽一切去抓住他唯一递给我的似是求救的发问，我试图将他所说的话代我自己，我又张了，话说的又是那样破碎，我也不想再把我当时说的很很的废话全写来，只是说大概意思吧。

我知他说的失去亲人的就是他自己，所以我告诉他，我会找到他，因为我他，我们是彼此的依靠，我们总是要面对亲人的离世的，从祖父祖母，到父母，但我们还有人可以彼此陪伴，我会和他一起度过这段悲痛的时间，到最后，我仍会怀念他们，但我也会最终走来。

“苏念，我可以陪伴你。”

苏念像是找到了救命的稻草，他拉着我，重复的问询着我，他最后会走来吗？

我告诉他，他会的，最后，我们会一起走到时间的尽，我们会一起变得白发苍苍，直到我们其中一个送走另一个，再之后，我们两个都会死去，我们会葬在一起，我们会一直在一起。

我用了很时间，告诉他，很多时候我们面对死亡无能为力，但并不意味着我们错了，永远不要拿痛苦去折磨自己，劝他不要因为亲人去世而自责，告诉他我们的人生仍要继续走去。

最后苏念终于同意继续读书了，这次，我跟着苏念一起去了他的家，去帮忙收拾他的行李。

他的家早就没了人气，能看好似没有其他人住了，有些，但应该有收拾过，不过我能看，苏念哪怕收拾了也掩盖不住的、他发的痕迹，有了裂痕的茶几、垃圾桶里的玻璃碎片、像是撕碎过又补好的玩偶……

我心里发誓，一定要一辈对苏念好，我要把苏念上天，我让他以后再也不会悲伤难过，一辈都不要再泪。

他泪的样，我心痛得恨不得去死。

之后我也顾不上去装“直男”，我放一切我在意的世俗，我时时刻刻对他表达我的意，我想法设法逗他开心，我甚至准备了一个本，上面写满了我想来的、或者我用网络搜集到的、可以让苏念摆脱难过绪的办法。

我希望用足够的去抚平他的伤痛。

我努力学习中文，希望能更好的和他，并且会每天都写一首小诗去表白他，大分是用我拙劣的中文，实在想不来了就会用俄文，大声念给他，目的只是为了用我矫造作的样、上稽的音去逗他笑，即使我的每一句夸赞他的话从不掺杂虚假。

我开始尽力去争取奖学金，还会瞒着他些兼职，因为担心苏念因为家里了问题、而他读书仍需要大量的销而愧疚得不敢钱，我总是借约会而带着他吃好吃的，带他去玩，给他送礼，想尽办法去分担他的销，最后我脆在学校附近租了个房，拉着苏念一起住，顺带学起了中餐，因为苏念瘦了太多，我想把他养胖些。

然后，我和苏念开诚公布地谈了谈——关于死亡。

“如果你实在觉得死亡是痛苦的，那么你可以去选择解脱，但我希望这是你思熟虑的结果，也是你和我竭尽全力也没法找到能让你有继续活去的动力的最坏选择。”

“我知你之所以现在没有选择自杀，是因为不想你的人难过，但我不想你难过，你可以不我，这样就不用在乎我的受了。”

“死亡就是死亡，我们没有办法去逆转他，他带来的悲痛是持续的，但是，请给一些活着的人努力的机会吧，我想竭尽全力让你能开心地活着，陪伴你，直到你与这些痛苦和解，如果害怕带来伤痛，那就只让我去你吧，没有关系。”

“你会好起来的……”

于是，我看到了，苏念真的试着去走来。

我们顺带捡了一只浪猫，说实话，我并不太喜小动，但想着苏念喜，养一只可以转移苏念的注意力，我就只好把那只“丑而不自知”的、只欺负我一个人的浪猫当成祖宗供着。

我们一起了太多的事，甚至我们脆睡在一张床上，和那只只会黏着苏念的丑猫一起，因为我怕他晚上噩梦，他要是半夜惊醒，我也立刻会察觉，然后去安他，顺便把那只吃白的猫搅醒，让他扯着嗓对苏念喵喵叫着、像是在骂我，这样苏念很快就会摆脱梦魇、回归现实，而为了不睡得太死，我脆把酒也戒了。

苏念的况也像是好转了，当我看着很久不怎么笑的苏念，抱着那只丑猫，用熟悉的、怕对方听不懂而放慢的调、准确的咬字，像是慢一些猫就能听懂似的，对一只猫说话，还会笑声。

我错误的认为，命运能放过苏念。