的余地，我一直塑造着我的“直男”形象，原来早就在别人里，我和苏念已经在一起了。

我们本没有在一起，我们以后也不会在一起了。

我没去上课，就躲在宿舍喝闷酒，听着国室友在我耳边哀声载，让我更是烦闷。

就在我以为一切都结束了的时候，苏念竟然来到我的宿舍找到了我。

我那该死的国室友，把他的钥匙借给了苏念，说是看不得我这么痛苦，让我们好好“相”。

于是，我又被苏念压在自己寝室的床上，再次被迫了。

我是后悔和苏念可能再也不见了，但我那时只是希望能彼此回朋友的关系，而不是继续这……荒唐的事。

我前面说过了，我在寝室里喝酒，把自己喝醉，所以面对清醒的苏念，我本没有反抗的力气，又是在宿舍，我更是害怕别人听到什么，这次连声都不敢。

可能上次他知把我疼了，这次有好好，虽然我觉得依旧很草率，当然，这么顺利也有他直接把我的手绑起来的缘故，我也不敢激烈挣扎，还算老实的合他了一次。

撇除我矛盾的心理挣扎，我必须得承认，和男人很，那是我从未会过的快活，这从而外扩散的、持续的快，让可悲的我沉迷其中。

而且在我的是苏念，我那时死不承认的、我的男人，我敢肯定，我们的合之中，他让我比任何的女人都快活，这也是很多人沉迷此的原因之一吧。

他亲吻我、抚摸我、攻占我，像个明的侵略者，刀枪和炮火让我无力反抗，甜的引诱让我丧失理智，我在心诘问自己，为什么不同意？为什么不在一起？为什么不像普通的男女一样，结为夫妻一般，生活一辈呢？

阿列克谢，你究竟在怕什么啊？你为什么要怕啊？你为什么，要作为一名俄罗斯人生？

苏念他又对我笑了，他笑的我浑发，他笑着问我：

“阿廖沙，你我吗？”

我意识，但嘴里却一直说着我不你。

想必这个样的我太稽了，苏念一直笑，笑的很好看，我们明明在着违背教义的事，但此刻的他在我中，天使都不及他圣洁。

去他的教义，去他的同恋，我就是喜苏念，只要我不回俄罗斯，谁都不能拿我怎样！

这次之后，我定了这样的决心……

我们的关系算是缓和了，虽然我从未亲承认我们在恋，但我也不再会对一些亲密的行为大呼小叫，我想等他再我一，多我一，我们彼此得像夫妻一般，我再和他说，我他，我们在一起一辈吧。

但因为一些事，我猝不及防的提前对他承认了我心的。

我很后悔，不是后悔和他说我他，而且我没能察觉一切崩溃的起因，他为什么不肯多我一？不肯多依靠我一？为何我不能成为拉住他的绳索呢？

想必大家应该记得20年代初期发生了什么事，那时，他趁着假期回家看望家人，我不好意思跟着他去他家里留宿，就仍留在宿舍，我们就因此分开了大半年。

大概是中国的节之后，我记得那一年是在一月末，我突然联系不上苏念了。

我心惊胆颤，我怕他事了，我每天盯着新闻，唯一能给予我藉的是，他的家乡没有现一例病例。

因为封城了，我没法去找他，我电话一直打不通，足足一个多月，我祈祷着他一定不要有事，我宁可他厌倦了我们的，不接电话只是想把我甩了，我时常在梦中惊醒，为失去他的噩梦痛哭着，他为什么不给我打个电话呢？

在我真的毫无办法的时候，他终于联系了我，虽然只是发送了条信息，告诉我他没有事，我赶试着给他打电话，他一直挂断，最后发消息要和我分手，让我不要打扰他了。

我那时可悲的松了气，他不是因为什么事而失去了联系，现在想来我怎么这么蠢，如此反常的苏念，一定是发生了什么事，我却只因为苏念还活着到庆幸。

我当然不会放弃，我这个时候倔劲上来了，没开学的这大半年，我一直试图联系他，他把我拉黑了，我就去扰他的朋友，让他们去帮我转话，我不相信苏念不我了，我还没对他说我你呢，我才刚刚能把苏念的名字认真叫来，他怎么可能中途就把我甩了？

我要是和他一起去他家就好了，我不知他家的确切地址，没法解除封城的时候直接坐铁跑到他的家门，我迫切的希望快开学，我一定能堵到他。

真等到了开学返校的那几天，我像个傻一样现在校门，一个人一个人的守着，我敢说，我比我旁边站着的保安还称职。

我还想到时候先把他的行李扣，这样他就不得不和我说话了。

但当我大老远看到苏念一个人什么都没带的走学校，我有些诧异，他的行李哪去了？

我一个箭步窜去，怕他跑了，直接搂住他，因为这突然的动作，保安差把我当成什么可疑人员扣，好在苏念没有激烈反抗。