&&&&只不过轻松过后，我心中又升起了丝愧疚，其实这愧疚已经由来以久…

…

的说，我辜负了小颖的信任，在发现小颖和父亲小岛激，被我撞破的时候，我发了脾气，甚至和小颖

闹离婚。

其实从整件过程来看，一切都是我安排的推动了，最大的责任在我上，现在回想起来，离婚什么的我的

有些过分了。而小颖成今天这个局面，我可以说是罪魁祸首。

如果站在旁观者的角度来看，我的生气和愤怒，都是一很窝的表现，自己的苦果就应该自己吃去。

而且小颖至今还不知监控的存在，我一直在偷偷监控着她的一举一动。

如果有一天，小颖知了监控的存在，知了事的整个前因后果……

我不敢想像去，因为我的冷汗了来，如果真的到那个时候，小颖会不会暴走反而离开我？小颖会不会

恨我认为我不是一个男人？其实一直以来我都在回避这个可能。所以我一直以来就小心翼翼的观看视频监控，就

怕小颖会发现端倪，我对小颖撒了谎，但是这个谎言绝对不是善意的。

照常理来说，我是一个主导者，但是我却没有任何主导者该有的优越，反而会生一丝不安，似乎自己

在走一条歪路，而且似乎是条不归路。

正在我思考的时候，我叫的外卖送到了，我燃了－支烟，没有立即吃饭，我努力不让自己有这些想法，一

切已经发生，无法回，继续思考去只会增加自己的烦恼，占据现在因为工作已经非常混的大脑。

这个时候的自己，也是觉对于小颖最愧咎的一次，就像今天早上的试探，旁观者来看，也是非常的不厚

的，就好比自己在玩自己的老婆，从开始的时候，自己到底是对还是错？这么久过去了，自已仿佛什么也没有

得到，除了现在的这份工作，其他的仿佛都失去了……

完了手里的烟，开始吃着叫来的饭菜，饭菜混着烟味咽到肚里，让饥辘辘的我反而觉到了－丝恶心，

迫自己吃了几后，我就放了手中的筷，饭菜还剩大半。

我把剩的饭菜推到一边，开始继续的工作，或许只有上作才可以麻痹自己。

在工作的过程中，我走神了很多次，我想给小颖打电话解释，想改变今天早上的决定，但是这岂不是更加增

加小颖的疑惑？或许也有些不打自招的异味。

在浑浑噩噩中，到了班的时间，我忙完手中的工作已经是晚上八多了，正常来说自己不会工作到那么晚

，完全是因为自己午的工作效率给耽误了。

今天的工作成绩让我不怎么满意，这就是自作自受吧。

因为有了中午的思考，所以脑海中一直在萦绕，继续一直关注着家里，那么我就脆打开监控看一看，昨晚

已经告诉小颖不回家了，那么今晚自己又得在单位孤枕难眠了。

此时己经是将近晚上的时间了。我此时不由得再次张起来，我发现自己特别的在乎小颖是否会遵守承

诺，如果她违背了承诺，此对正在和父亲翻云覆雨，那么我会觉到多么的心痛？或许接来看到才会知。这

段时间的受让我知其实我还是和以前一样的在

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