神圣的字，我虽然不知婚后男人应该怎幺才算好男人，我不知我哪比不上车上那个男人，我婚后也曾现过那幺多的诱惑，但是我把持住了，因为我心里一直有牵挂，有寄托，每当诱惑来临时，我都会看到妻无辜的睛，因为我不想家问题，我知结合的不易，但我真没想到，没有在我上现的问题竟然在她上现了，我真的搞不懂，真的，我不敢再相信，我人生中的第一个女人竟然会是这样，一而再再而三的背叛我，一个真实的婚姻却不过网上的一，我很怕，真的很怕，我很怕，真的很怕，我不明白为什幺，为什幺我不能拥有和我父母亲他们那样几十年相濡以默的？而她给我的解释只是简单的，我喜上网，不应该去赛客网，是网站害了我们！离婚了，我真的很心痛，我好想忘记她，忘记这些事，可是我越是想忘，越是忘不了，我后悔当初为什幺那幺君，后悔自己为什幺不像个泼妇一样，因为那幺发报复好，现在就不会那幺心痛了。我决定了，我要报复，我一定要报复。我发誓。我不会放过他。至于她。我心虽然恨的要死。可我已经不准备找她了。因为我我觉得一定是这个男的趁虚而，罪魁祸首不是赛网，而是这个男人，我很鄙视这样的男人，我要好好教训这样的男人。画了一个多月的时间，我调查清楚了他的一切，他老婆正好在我一个同学的那家公司，真是天助我也，我了一个让自己都不敢相信的决定，我要勾引他老婆上床，我要他受到和我一样的痛苦。　他妻在那家公司是个小职员，人的还算漂亮。平时上网比较多，我于是加了她的号，开始想心思接近她，通过了解才知，她是只等着墙的红杏，这一了解，让我对女人更是失望，为了得到她的同，我讲述了自己的亲经历，她非常同我，说像我这样一个好男人是女人想得到都得不到的，是我妻不珍惜，听说这幺一说，我就知这个人上勾了，说实话很讨厌这样的女人，一脑的男盗女，还偏偏装得像观世音一样大慈大悲，想想就恶心。可能是现在有社会应该没什幺真了吧，即使家里的妻在里面表现得是个贤妻良母，可是背后，对不起你的勾当一个接一个，认识两个女人，两个女人都是这样，我能说些什幺？才一个星期时间，我就把她骗去开了房，中间使的手段我不想多说，我承认我卑鄙，但我没有迫她，我也把我的事告诉了她，但我没说那个男人就是她的老公。在床上，我带着烈的报复心里狠狠和她，她的表现却是那幺刺激那幺舒坦，还不停夸我生龙活虎，她却不知，我没有一丝生理的快，有的只是报复后的心理快，和她这样持续了一个多星期，最后一次，我们的更激烈，因为我知，我们这一场将会有一个很好的观众观看，我不能让她失望，于是心理接近变态的我，要求她用尽所有极其和肮脏的姿势，尝试所以只能在片中才能看到的变态方式，直到把她累得趴在床上一动不动。从离婚到现在我都没有这幺过，大概是想到上可以报仇了兴奋吧。人真是卑鄙的动，我故意叫他去酒店找我，因为那时我还在和他老婆上演一场好戏，他来的时候我和他老婆正在用后背位，我和他老婆同时看到他，他老公看到我，愤怒的脸突然变得卡白，我知他认了我。我没和他多说什幺，只是的抱着他老婆在她耳边小声说：「故事里的男主角就是他，如果可以的话，我想娶你！」我知我说这样的话不会是自己真心，我只是想骗前这个人，至于她以后到底怎幺样，和我无关，因为她本也不是一个什幺好东西，我痛恨这样的女人。走酒店回到家，心里没有预想中那幺快，却不知不觉生了一凄凉和悲哀，为自己，为男人，为女人，为社会，为所谓的。我当时很想哭，却又哭不来，拿起手机，拨通了家里的电话，接电话的是妈妈，我突然不知说什幺，我心时知，即使世界上所有的女人对我没有真，但至少有一个女人对我是真，只要我妈妈还活着，我突然觉得一切敌不过血缘亲，于是，挂了电话，我收拾好行李，递了辞职信，坐上了回家的飞机，上可以看到妈妈了

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