＊＊＊　＊＊

我的心也随之悬起，莫名张，惴惴不安，就像１８岁第一次在北京石景山坐过山车时，等待车缓缓爬升至最的过程中所经历的那样。

这个声音不一定是对的选择，但却是能够对得起自己、值得自己无怨无悔去面对的选择。

有一瞬间，我以为自己见到了天使。

我眨眨，看着她周遭的光线在迷离中扭曲、羽化。

面临选择，其实理智或冲动都无所谓，重要的是你心那个虽然细微，但却在第一时间从心底逸的声音。

压抑自己心的不甘和不时涌动的望，开始正经事吧。

白的上廓却在光中向外蔓延伸展，幻化成想象中轻盈飘渺的纯羽翼。

好在，好在哥练过。

这么多年工作中的摸爬打可不是盖的，辱不惊临危不有疾雷面如平湖是哥浪迹江湖的一大法宝。

她苗条玲珑的背影在二楼吊纯白皎洁的灯光环绕若隐若现。

调的曲线在白光反衬愈发突，摄人心魄地勾勒女最动人的诱惑。

我站在楼扶梯的这一端，仰起看见站在扶梯另一端的她。

传统意义上的审通常分三个档次：低档看脸，中档看，档看。

她的手在前轻轻拍打，玲珑的鼻翼急促动，合着粉的嘴用力息。

所以我与岳翠微渐行渐远，所以我对唐娜临阵退缩。

「嗯，九钟可以起飞，听说广州那边天气好些了」不知于什么原因，我作了这个选择，而且还熟练地运用了善意的谎言。

一张致而白皙的脸在我中渐渐清晰。

＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊之心，人皆有之，但审之，却境界有别。

接来的程很麻烦，要先走安检。到外面重新办理飞圳的登机牌，更重要的是要从行李拿回我们托运在原来飞机上的行李。

电梯缓缓飞升，向着天使的所在。

她很快到达扶梯端，把臃的旅行箱和手里的大大小小瓶瓶罐罐拖到不影响后来人的位置。

虽然已经打定了主意，但是没有受到唐娜执意的挽留，我还是有些意兴阑珊。

她晶莹透明，肤若蝉翼，她的睛象浸于一缸清的雨石，纯净。

我在山海间与己相伴，不知何是他妈的彼岸。

「笑脸（表），太好了，你一走，整个武汉就清净了」同样是善意，也同样是谎言。

看着唐娜及时到来的信息，我握着手机，一时茫然，不知所措每个人都曾经有过这样的验，两难选择，举棋不定，难以权衡。这况理智的人会自觉地挑其中一个，并绞尽脑费尽苦心地为这个选择编织一些理由和借，这行为通常会有截然不同的两过程，但最终却都归结为同一个结果，因为无论理由和借是不是充足，其实当你决定为这个选择而思索的时候，你的心实际上早已经为你了选择，只不过你自己不愿意承认自己的莽撞和真实。

一群人抱怨着，跟着地勤人员向外走。

「飞机可以起飞吗？」

我也随着这条人鱼一起忘记了该如何呼，这大脑瞬间缺氧的觉，上一次现好像是在十多年前，我第一次见到岳翠微的时候。

要是换在十年前，也许将是两发直目瞪呆，然后狼狈跌倒斯文扫地的难堪局面。

人或许就是这么贪婪。

虽然我已过而立之年，但欣赏平却始终停留在最低档次徘徊不前。这个观念经受了多年来一众自诩为品位层次的狐朋狗友们「关了灯都一样」的恶俗想法的狂轰滥炸，却依然屹立不倒。

这就是命运的安排吗？

的几个闹够了才提解决方案，一是安排酒店住宿明早飞，二是上改签９钟航班飞圳。

无限好，奈何染。有的时候我只是想在这个充满质和的世界里保持一丝清醒，像个孩一样追寻最简单最纯净的丽，哪怕这样的追寻会让人遍鳞伤孤独终老。

究其原因，我想大概还是我的格所致。就像岳翠微曾经评价的那样，我是一个神上「有洁癖，太保守，孩气」的人，一个只适合生活在过去的人。

她穿着的，上外罩着一件披肩式的宽松白衣。

我相信如果留在武汉的话，今夜一定会是个旖旎动人的景良宵，我甚至开始想象自己在唐娜充满诱惑的成熟上随心所予取予求的痛快。可是心底里有一个微弱的声音却试图阻止我。

那一刻，不知是灵魂扶梯，还是灵魂附？

不知是因为穿得太厚，还是搬东西太辛苦。

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>

行李提取转盘在一楼，取完行李之后，要赶往发大厅办理登机和托运，于是我拖着行李箱匆忙地找到电梯。

她转过，漫不经心地向望。

她额前斜斜掠过的发丝贴在脑门上，额角闪着几颗晶莹的滴。

这个世界很危险很复杂，能对得起自己，我们应该满足，不是吗。

而今天，我只是略微失神而已。在电梯到达端时，我从容迈步，像所有萍相逢的陌生人一样，跟这个天使般丽的女肩而过。

当今中国的三大害，除了城、卖糕的，应该就是这善意的谎言了吧？

就像一条刚刚来到凡间的人鱼，正在适应陆地上特殊节奏的呼。