现。一直到那天，一直到看见那则可怕的广告，我当时不仅想到了纵会对带来伤害，还想到了这上的伤害也会对我的名誉带来伤害。这样来看，就觉得这件事真的非同小可，不敢视而不见，置若罔闻。

我开始尝试约束我以及我二弟。然而后来我就发现，这玩意就像弹簧，越压反劲越大，我的二弟也真是个大丈夫，不仅能屈能伸而且韧劲儿十足，始终没有忘记自己的使命。每次在和我行过激烈的思想斗争后，每每笑到最后的都是它。

从此以后，我和我的二弟单纯而快活的日就被那恼人的广告赶了大江南北，城外；我和我的二弟不不愿地一个崭新而无奈的时代——过起了痛并快乐的生活。发，后悔，痛苦，忍受，再发，再后悔，再痛苦，再忍受，直到忍无可忍，如此反复，无休无止。

有时候我常常这样想，这是对我那四年纯粹的享乐的惩罚，这是上帝的嫉妒。也是，我想我这毫无意义的快乐实在是太多，简直毫无节制。我的二弟已经带给了我十四年的，而我才仅仅二十岁。

我担心自己迟早会被自己的淹死。当然，我也学会了安自己，没什么大不了的，此乃人之常，就如大小便，都不过是排而已；再者说了，我又没有伤害别人，只不过是辛苦了我的二弟，但没有关系，吃好一，多犒劳犒劳它防止它罢工就可以了。

或许它已经适应了这频率的工作状态，猛地慢来反而对它不好，多注意锻炼，自然而然吧，可别从这个极端走向另一个极端。我在心里默默念叨。

俗气人１５

是的，在这方面，我确实显示了自己的优势，但这并不是我所追求的，然而我们的上帝他当初却毫不犹豫地给了我。而我得到它的代价就是耽于其中，从而丢掉了大把获得人类意义上的意义的机会，使自己的十年人生显得那么苍白乏味甚至空虚。

想想，或许Ｘ说得也有理，机会是丢过，但我们尚有大把大把的时光与未来抗衡，我们疑似尚有大把大把的机会面对你所希望的机会。我完全不会否认这乐观的盲目，但它足以安我外表的糙包裹的心灵的细腻。没有办法，我需要心灵上的安，哪怕这安只有针尖的十分之一，哪怕这安和我心灵上的需要十六杆都打不着。

我在上大学不久后，稍微往里思索了一这个十分像而又让我万分苦恼的概念。我发现，我的不仅是生理上的，在心理上的地位也越来越不能动摇。

很多时候，生理上毫无反应，毫无需求，但心理上总搁浅不，念念不忘，总想着受到刺激的那个画面，心里不踏实，老想着一，老想着一，老想着对于这一肤浅的会也是我付了相当大的代价后明白的。

如果我的不是这么大，我很有可能考上了西安通大学而不是什么西夏（西安华夏大学）。当然，这假设很多时候没有任何实际意义，而又往往给人胡找借的嫌疑。但是我真的有了自己的会，这是时间反思反省的产，不正确与否，得当与否，只要你稍微用力就会掐大把肆意而的真诚。

我是真心的想着，把自己最宝贵的青年华全献给这个社会上最宝贵的真善的事业上去。然而这个贼心不死的害人，它总是有能力把血气方刚的我引到它蛊惑人心的被窝里。

直到如今，那些丢人现的景还一幕一幕清晰地印在脑海，虽然别人并不知，可是一颗有着是非判断能力的心欺骗不了自己，骗自己哪有骗别人那么容易？自欺欺人者哪个不是以失败告终？！

六月的那个夜晚之后，我的二弟就地喜上了那莫名其妙的刺激。于是，在我本就不大的里，哪怕有丝丝的星火，在我二弟那里便足可以燎原。我小学的算术老师得并不漂亮，然而却相当丰腴，鼓鼓，一幅呼之的样，很夸张，把我本就不大的两颗黄豆挤得满满的。