第一次对母亲有幻想的时候我肯定是在小学一年级以前，由于年代久远，至今已无法回忆正确的年龄，总之很小很小就是。

我清楚地记得，不止一次，在梦中，我当着母亲的面，大声说：“妈，我想脱你的摸你。”说这句话时，我会到一突破禁忌的快乐。那时虽不知这词，但已明白这是很“”的事。对日常敬畏的母亲说话！

梦中的母亲没有什幺表示，我于是就解开她的带，带着一不知名的快，神秘，解脱，伸手去摸她的。地总是在她的办公室或附近的一个场。不过我那时从来没看过成年女人的私，所以在梦中也无法受。

这梦只有几次。童年另外一些数量较多的梦无非是跑到商店去砸烂柜窗拿东西吃，当然是知在梦的时候。或者被怪兽追赶。

另外我还过一些同恋的梦，对像通常是当时电影里的英俊童星，例如＞里的潘冬（三十岁左右的中国人都知他吧？）。有几次我梦见他在和我家互近的孩玩–玩。便走上去和他互相摸。

直到我上初中时，还想像一些连环画中的英俊男，包括三国的吕布、赵龙及杨家将等图画书里的一些英俊威武的男，想像他们都成为我的妻——男妻，我们一起去旅行。有这幺些武功又俊俏的男一起，当然十分浪漫。而且他们还常为我争风吃醋，我则于调解的角。

至于方面，仍是幻想抚摸，本没想过之类。因为我那时还没能起。这些历史上的少年将军是如何我不得而知，印象来自连环画的描绘。再自己的意思，把他们的格女化。

但在恋母方面，我是很奇怪的。因为我只有晚上梦时才有这想法，白天则几乎找不到踪影。不是不敢想，而是本没想，有时想起来，还会觉得恶心。那时我才几岁，可没什幺德观。至于同恋，在清醒时几揫没想过。真正白天也想的，是在初中。但那时既不知同恋可以，也没起（未满十五岁）。记得曾有一次邀一个男同学回家玩，我们脱光了在床上嬉闹，还把对在一起磨。但只是好奇、刺激 好玩，没有方面的快。

由此我很怀疑人的取向是否在十一二岁时形成？

童年还发生过一些其他和有关的事，这就不是梦了。

我经常和一些女孩玩在一起，一些游戏，其中一个打针的游戏就属于这方面。有一回我发现我和另一个同龄女孩在公共厕所前房，拿一支地上捡来的冰儿在上互相。我那时也很小，多小不知，但她只比我大三岁，所以也还没有发育。她们见我来，就叮嘱我不要告诉妈妈。说明她们知这是丑事，但仍要，不知是什幺觉。

我很喜摸我的，记得一次在午睡时还把短拉来，叫摸，然后才能睡着。只是觉得很舒服，并没有心理。每次都说这样不好，但还是了。

后来一直到大，都对我很好。青年时有一次在厨房里，我碰到的房，觉很很舒服，但心里就很恶心。特别是看到还对我笑了一的时候。我想不世上还有什幺东西比女人的房更柔的了。

直到最近，给我的一些书信中，还可以看到很的挑逗。有一次他听说我发表了一篇文章，很哄动，就来信说：“一定有很多少女为你倾倒，能不能寄给我看看，让我也倾倒一？”诸如此类，不胜枚举。我看后都觉得不是滋味，如果夫看了不知会作何想？

这是我信之心，人皆有之的原因之一！

我可以发誓是个女，她结婚时化妆照如果拿去登报，那些什幺香港小、亚洲小倘若还有一自知之明的话，一个个都应该去吃屎。但我就是对她不趣，而虽然年轻时也很漂亮，但生我后已显老的母亲，我却一直致很，你们说奇怪不奇怪？

母亲和唯一的区别是：母亲严厉，不苛言笑，维护自家人；温柔，先人后己。

我也和其他女生玩过类似游戏。有一个比我大几岁的女生很喜和我玩，她用冰我包里夹着，而我则把她里，然后穿上，装作若无其事地在周围走一圈，再回来取。当然，我是觉得有痛的。我们把这游戏叫”医生打针”。

那时我觉得女生的觉不好，因为有很多脏，我认为是，但她说是洗的。我倒是很喜在她上打针，不过心里没往方面想，更多的快来自神秘。

我们的父母那时都是电影院的职工，我们的活动也在里面。因为职工女可以自由而外人不行，不放电影时里面空无一人。外面还有一圈围墙，墙和影院之间更是除了小鸟和破裂泥里生的野草外没有其他东西。

家里曾请过一个十几岁的小保姆，和我比她当然是大人了，很大的大人。是否在母亲生了妹妹以后就不记得了。我小时模样很俊秀且文静，女孩可能会有多些想法。有一次家里没人，她就带我上床，放蚊帐，然后脱光衣，把我也脱光了。接着她躺，要我压到她上她的房。我了两，说没有，不好吃。她又和我分开大对面坐好，扯着我的往她私，当然是不，连碰都没碰到，而且扯得我的包很痛，我就不愿了（现在想起就后悔）。这时妈妈回来敲门，她赶穿好衣服，告诫我不要说去。

我倒底有没有说去，实在记不得了。有时想起是没有，有时想又好像有。年代太久。她当时可能还没，因为我没有印象。我那时看见任何人上都会烈反，如果她有，我当然不会没印象。这仅限于逻辑推理，而不是记忆。

后来她又到别人家去当保姆，有一次我走过，见她上背着小孩，正在切菜。她笑着叫我过去，我想起她扯我的形，上边摇边跑掉了。！从这件事可以知女人的本。如果有女人对你冷若冰霜，并不表示她对不兴趣，而是对你不兴趣。或者本就在装模作样。

有时读到诗人描写一个清新脱俗的人时，我就很可怜那诗人：她不喜你呀！如果女人喜一个男人，她就不会像世外天仙，而会像个女，甚至比女还贱——不用给钱就可以把她了，完后她还幸福得很。

二十多岁时，我回故乡一次，很想找这些当年的女人来消除遗憾，可惜一个也没找到，我也不知怎样找，其实也不大好意思找。

另外还有一个当时二三十岁的女人，经常来我家串门的。有一年冬天，她和妈妈边打衣边聊天，我脚很冷，她就叫我放她的衣服里。我很不老实地在她上踹了一，她瞪了我一，告诫一句。但我不听话，又踩了一，她就生气地把我的脚拿来了。这个我倒记得是有那幺一意识在里面，因为我还记得当时羞愧得无地自容的觉。其他事是不会令我羞愧的。

七岁时我家从这个小县城搬到市里去，在这里我继续读小学二年级。我唯一清楚记得的年龄段打这开始。城市人多杂，没什幺僻静，城里的小伙伴们也没玩过那游戏。这样一直到我十几岁。我相信农

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