参了往后许多母间谈心的容。　我在包厢里抱住她时，她其实吓傻了，不知该如何反应。好不容易回过神来，一方面暗骂自己玩笑开过了，另方面又觉得某些地方「怪怪的」，很是突兀。　左思右想才发现，她对我的踰矩与侵犯竟然半怒意也没有！明明应该到愤怒，但心中反倒充满怜惜。当她只觉得，我可能不知自己在嘛；又可能是平时压力过大，才如此失态吧？　等我尝试亲吻她，她只是意识地撇过去，心中却也没有受辱得觉。　她忽然涌起烈的好奇心，她想知，我到底会到什幺程度？另外她更想知，自己会纵容我到什幺地步？到底要怎幺样她才会觉得过份，而生气？但一秒，妈意识到母两人是在「外面」，想到那一，她意识地推开我，仓皇地逃包厢。　她说回家的路上，她也是心慌意，不晓得自己到底怎幺了。在玄关脱鞋得时候，她有觉到我钻领的「目光」，但那也让包厢里的好奇心再次烈地抓住她。　就那样，她再次被我抱住、被我亲吻，然后再次僵持。　「这次不是在外了」她奇怪地提醒着自己，接来她心中就现了那个「回不去」的问题；妈说那与其是问我，她其实更是在问自己。　理与「好奇心」互相倾扎的结果，最终由好奇心获胜。那之后妈说她觉到某奇妙得变化，她觉得好像有一半不再是她自己的了。另外，意识也变得有些离，有一份的她，好像在用第三人称的角度在观察自己。这是为什幺她竟能或竟敢叫我去洗澡，然后自己也不由自主地去洗了。　被我压在床上时，妈说她心中除了有些古怪得觉，其他都还好。　来自我的亲吻与抚，并没有让她觉得厌恶，自然得慢慢发，也慢慢。其实直到「最后一刻」，妈心还是「不相信」；她不相信最后关我敢、更不相信自己会纵容。　但我真的了腰，她也真的就那样让我了她。　当她真切得受到我在她时，除了震惊以外，她说她只是不断、不断得重复问着自己：「这是真的吗？」「怎幺可能！？！」　妈回忆完后，眸如穿透墙般，怔怔地看着前方，我也坐在那儿，良久无语。　好不容易回过神来，我期期艾艾地问：「那我们以后？」　妈的目光重新聚敛了，幽幽叹气：「唉对啊以后」　妈忽然正襟危坐，不苟言笑地说：「这几个礼拜妈想过了，你要有以后，那我说的每个条件，你都得答应！」　妈像背诵课本般，说日后也我牢记在心的「新生活五大准则」：　「功课只许步不许退步，以每次月考成绩为准。」　「我们之间的事，绝对不能跟任何人说；在家里家要懂得回避，不要让任何人怀疑。」　「然后，那件事我说不行就不行，不可以缠着我。」　「还有，不许偷看书刊或影片。」　「最后要听话！」妈白我一说。「叫你就乖乖，不然想都别想！知吗！」　妈每说一个条件，我就拼命几次，最后一条想了，听懂之后，又用力地了。　妈语重心，再次叮咛：「妈真的希望你好答应我，你要继续像以前一样，努力念书，知吗？」　「嗯。」我乖巧地应。　「唉，希望妈没有害了你」　「那这几天可以」我有些猥琐地问。　「这幺快就忘了？」妈打断我，板起脸。「你这次月考成绩单先拿回来再说！」　「喔，是！」我差立正起来。　妈离开我房间前第三次叮嘱：「记得妈说的话！」　「好。」　往后的日里，每次拿到月考成绩单后，我会贴在厨房冰箱门上。妈看过了会收起来，那表示她「知了」，然后就是看妈「安排时间」。就这样，我这个再普通不过的中生，开始跟自己的母亲有了「超乎常」得关系。　但我用「超乎常」形容，便表示我对这件事是有罪咎的。直到如今，不对我爸，甚至对我弟，那愧疚依然淡淡地挥之不去。　我妈应该也有对我爸到愧疚，可我从不敢问。每次跟她独，不在什幺，我们都有个默契，就是我们尽量不提起爸。即使到了后期我跟妈已经很能聊了，我们还是会避免聊到他。　爸就职于台湾的科技业，爆表的工时与山大得压力，让他班后通常只想在沙发上。但其实他不是个坏父亲，如果他回家还有力，而我或我弟在家的话，他也会关心我们的近况，鼓励我们努力念书。　每当我或我弟想买什幺，我们会以考试成绩，或班上排名来换，而父亲通常会快答应。所以妈不止一次怨过爸，在家里都让她当黑脸，然后自己扮白脸。　单就我跟妈的那关系来说，我想那一年应该算是「适应期」吧？那时每次从妈上来，都会有很得罪恶，觉得好对不起妈，也对不起其他家人。心中常发誓：「这是最后一次，明天要好好读书、孝顺父母，友弟弟、恭敬师，修齐家、兼济天」之类的。但过不了两星期，读书得动力与目标，又自动变成妈的。　努力用功→尽驰骋→后悔发愤→努力用功，二的生活就是如此往复循环着。

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