太可怕的占有让宋正因猛的惊醒，好像在某一瞬间蒋煦年让他变成了和妈妈一样的人，对伴侣产生极的期待，太一个人迟早会被抛弃，失去掌控权随时可能被放弃，可他和蒋煦年两个人，总是在无意地试图征服对方，但蒋煦年很明显是他永远无法掌控的人，蒋煦年太太暴躁，像一永不服的刺，每当宋正因想掌控他，想把他握手里，最先被扎伤的一定是他。

宋正因太害怕了，他必须找一个他不那么的人才能安心，才能心有余力的维持着自己心的安宁。

当他意识到这一的时候，他已经对蒋煦年冷漠又抗拒，他拼命寻找蒋煦年的缺，拼命寻找自己不能他的证明，是他把蒋煦年推远，伤害他，也让自己受到伤害。

他把年轻的蒋煦年推到婚姻里，又把他拉回一场欺骗和利用，他无时无刻不在推开蒋煦年，把他推到崩溃里，把他推到台风里，他呕心沥血、机关算尽建起的东湾，最后却成了埋葬蒋煦年的墓，宋正因到蒋煦年死的那一刻也没有亲对他说那句：“我你。”

我你，只你，我因为太你而选择了逃避，因为害怕走上妈妈糊涂的路，而用一直以来的偏见理我对你的，直到你的死亡痛彻心扉地摆在我的面前，我才终于鼓起勇气承认自己有多你，有多么思念你。

蒋煦年，我的傻小，我年轻光的小人，万恶的台风带走了你的生命，我想我会一直在这里等你，和我肚里的宝宝一起，永远用和思念祭奠你，我其实真想现在就死去，真想去死亡里重新和你相遇，可我不想忘记你，你我之间那些恨纠葛的回忆，只有我的思绪是最后的载，我不能让你那些珍贵的画面从此消失在这个世界上。

我甚至认为死的不是你，蒋煦年，你的死亡是我的死亡，我把这辈所有透彻心扉的都留在了你的上，我生命中最刻骨铭心的时光就是和你在一起，可现在你却失去了生命，连同我也一起忘记，我的形象在你心中已经消亡，是我死亡了，我活着似乎也没有了意义，我的现在只是一装满着你的容，我无时无刻不在思念你，我的上满是你的痕迹，我的神离开你不知会如何相思成疾，连我的腹腔也装着你生命的延续，蒋煦年，你知我怀了吗，你的宝宝，不，我们的宝宝在我的肚里，你死去的时候他却现在我的生命里，我多希望这个活蹦的小生命就是你，我疯了似的想把献祭给你，我愿意育你，愿意用这方式让你活过来，愿意再一次让你完完全全地占据我的生命。

兴许我已经疯了，我开始胡言语，你的死亡又把我推了黑暗里，你在黑暗里把我变成离开你就会搐恐惧的模样，现在我跪在你的遗像面前，你笑嘻嘻的像是还生龙活虎地环绕在我的前，可我为什么碰不到你，只有我的泪还能在你的遗像上面留涸的痕迹，该怎么办呢，以后漫的日没有你，我到底该怎么活去。

我最喜的兰不如你，最喜的珍藏品没有你能牵动我的思绪，我连舞也没有了伴侣，唱片机以后播放的旋律再也不会像你的笑容一样，让我心神安宁。我开始思念你小麦的脸颊，你旺盛的温度，你的嘴，你扎人的发，你让人窒息的意，你告诉我，你现在到底在哪里？

该怎么办？到底该怎么办！该怎么才能重新遇见你，你不如重新把我关那间可怕的村屋里，至少我可以在病态的幻觉里看见你，看见命运让我在维罗纳的火灾里遇到十三岁的你，蒋煦年，我时常觉得我们不合适，却不受控制的被你引，我喜你气急败坏的吃醋，喜你气鼓鼓的反应，我说过一百遍不喜你，现在却不得不承认那都是我自欺欺人的证明，在我心里，你其实光又自信，总是烈地、野心地追求着所有你喜的东西，你上总有使不完的劲，你有健康蓬的，有率真可的真心，有年轻帅气的面孔。而我年龄比你大，会比你更快的老去，我格古板老沉，会害怕让你觉得我很无趣，我有时候会恐慌，于是我总盯着你微不足的缺，让我不要再上你。可你知吗，你横冲直撞的一举一动，每次都像往我心平静的湖箭，无论你到哪里，我的湖永远有波澜，你的成绩永远是十环，我永远会因为你心惊胆战。

葬礼的这天，我还收到了你从阿廷寄回来的信，读完信的那一刻我的心绪久久不能平静，我的呼在你的字迹中变得窒息，我多么心痛你现在才告诉我，你去阿廷那53天只是为了逃避我。你在信里说，如果地球是一个圆的话，南极就是北极的对跖，杭州

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