这四年来，我在别人听起来都觉不错的大公司里得到的，除了飞速成的职场经验与工作能力，还有同步飙升的焦虑，以及惶恐。我见到了更多优秀的人，大家的目标都那样悍，野心，我虽与他们不同，但在其中，很难不被影响。

我努力到冷静，冷静地把绪放到理智之后。

梁栋轻轻敲响门的时候，我才惊觉已经是后半夜了。

那天我也不知自己怎么了，绪有些剧烈，怀揣着江湖不再见的决心，除了涉及工作容的面对面接，我还咄咄人，一定要她对我这几年的工作有一个“详细公正”的评价，似乎只有她亲说“小乔你不错，你很不错，只是大环境如此，经济形势变化行业缩，不是你的问题”，我才能释怀。

一切尘埃落定后，我请前司的同事们吃了顿火锅。

但她没有。

年轻的谊总是动人又珍贵，现在品品，那泪里多的是不舍，对于上要开始的新旅程，却没有什么幻想，也没什么心气。

我以为是我用电脑发了什么噪音，但打开门，却看见梁栋手里端了一杯，他对我说：“妈扶爸起夜，看你还没睡，担心你，给你了杯，喝了睡吧。”

有什么东西猝然从我的里离了。

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我仍胆小，仍贪图安稳，容易满足，仍然无法像梁栋和我那些同事一样，自信地享受竞争，在起起伏伏里自得其乐。

最后的最后，她对我眨了眨：“不过乔睿，你今天拉住我要谈话的架势，那豁去的态度，我很喜。”

是了，是我还不够好。

因为我正穿着冰刀鞋站在一块大的冰面上，周围人，所有人，都在快速移动着。刀刃与冰面相，你只能跟着动，把速度带起来，只有这样才不会摔倒。

是用开燃气灶，就小锅的，有噗噗的气，凝结成一层，这样的才好喝，好像小时候妈妈也是这样给我的。

那是我人生中遇到的第一批同事，大家年纪相仿，都是刚步职场不久，一起加班，一起吃夜宵，一起抱怨老板，很好。当晚回家，我借着酒意窝在梁栋怀里狠狠哭了一通。

焦虑与惶恐愈发嚣张，它们张牙舞爪而来，将一个最浅显易懂的理摔在我脸上——生活是场考试，有录取调剂的，不是所有付都能得到想要的回报。

可我看着她，连最后的面都不到，我实在没有力气调动表了，我明显觉到，我在冰面上停住了。

我扪心自问，我变了吗？

离职前谈话，我与我的上司聊了两个小时。

程是没有这必要程序的，是我主动约了她的时间。

她对我微笑着。

但我好像也无法停了。

俯，亲我一：“养老婆天经地义，你尽去试。”

复盘的目的是审视自己，去芜存菁。

又是四年过去了。

关于一步，我整理三个方向——外投简历、询问公司员工回政策、以及拜托同行业的朋友们找合适岗位推。我总不能永远停在那冰面上。

答案是没有。

这份心很粘稠，好像在发酵期的酸，裹满我的全，我一边厌恶它给我带来的窒息，一边又离不开它哺给我的营养。

在这件事上，我激梁栋，如果不是他的自信给我兜底，我不会迈辞职槽的第一步。后来如愿，我不知走了什么运气，竟真的凭着不算太优秀的学历和履历挤一家知名快消品牌，大公司。

现在的心境，好像又不同了。

这四年来，我曾无数次听到过同事私抱怨她的工作风格，极端，刚，直接，我明白，她就是这样的人，即便到了最后，她说的话仍然符合我对她的印象，她甚至连那些前路平顺之类的场面话都没有讲，只是说：“乔睿，你不是我招来的，但我承认，这次裁员名单有我的参与和考量。我知你有上心，但很遗憾，在我看来还不够，上一季度的绩效指标我们也都看过了，以你现在的心态，距离你想要的职位还有些难度。我觉得你应该给自己些时间沉淀，这不是坏事。”

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我的计划是三十岁前到门的助理经理，那是一个不不低的位置，我觉得好像可以伸手够一够，但现实告诉我，不可行。这四年的努力换来了我账里的裁员赔偿，但没换来我想要的机会。