亲的哥哥：

我向你保证，在我写这封信的时候，神志前所未有地清醒，甚至困扰我的疼痛，在这个时刻也显得没有那么糟，因此，我所的决定，是经历了独立的、漫的、审慎的思考的。

我如此决定的理由，也非常简单。现在，请允许我以枯燥和古板到有些可笑的方式为你列。

首先，我的痛已经到了无法忍受的地步，这一，想必你也很清楚。每天晚上，无论你多么有耐心地哄着我、抱着我，我都辗转难眠，甚至好几个时刻痛得想要哀嚎声。我并不蠢，也了解你的格，我可以从医师的糊其辞与你的守如瓶中看，这不是简单的偏痛，当然也不是因为单纯的神张所导致的。事实上，如果你们告诉我，我得的是不治之症，我甚至会到释然，当然，如果能被赦免这最后一痛苦的话就更好了。

其次，我到一更重、更无可救药的疾病在我里生发芽，逐渐麻痹我的心。薇岚说我们贵族都是一个样，沉浸在自己的宏大叙事里，认为一个人就能替全世界决定，我想这番话很对。这次在雅弗所地，我得知了一些关于我们所生活的世界的真相，再加上路德的死，王与贵族的份在我中已经变得愈发虚无，昨天你是国王，今天广场上立起我的雕像，明天这里变为废墟，再被另一个文明所取代，我们自认为被神赋予的地位，不过是无数次巧合与谋的结果。哥哥，看到这里，你会不屑的神吗？你是否认为这是懦弱的现，认为不过是我无力承担起王的责任？也许确实如此，而我对此的反击是：我不在乎了。

所以最后一个原因，就是我累了，且看不到这一切的意义和路。我才不过二十岁，就对人生到一可怕的疲惫，觉得自己像被关在塔里的老巫婆，没有心的朋友，没有可以称之为自己的东西，也没有特别想要的事，像一个找不到画笔的画家，唯一的一个家人，最后还成了仇人。曾经有人要我答应她，如果活去，那就为真正想要的东西而活。很遗憾，我没到。那时我不明白她为什么能对死亡这件事如此坦然，现在我懂了。你看，我们就像海里的鱼，每只鱼都有一天会突然说自己游累了，然后剩的继续在海中前。

哥哥，我承认，即使现在拿最愤世嫉俗的那一面，我也不能真心实意地认为，你对我没有过真正的。也许你对于发生过的一切能给很好的借，也许你只是无因的恶，都无所谓。你和伊奥一样，是个才拙劣的游诗人，成天在听众面前摆那悬念，其实不过不敢承认，是自己放不，而事实是，你们两个的故事，我还没有听就已经厌倦。

在我的个人历史中，死去的人已经死去，离开的人已经离开，我失去的纯真也不会再回来。

最后，还有对于一些实际事的安排。

我应该没有属于自己名的财产，除了作为女王份所拥有的，而那些，也不是真正意义上的我的东西。我唯一的请求，是把我随带的红宝石戒指与珍珠项链留在我的遗上，那分别是希克斯大人和伯塔大人送我的礼。

我不需要宗教式的葬礼，我以我自己的方式迷信着。法师们认为，自然的元素不会消失，只是转换成了别的形态，那我想，我们生动的灵魂也一定会继续存在于这个世界上，有时是风，有时是，有时是火焰。而倘若真有神明想要证明自己的存在，那么，它不必送我到专属于往生者的国度，我只想回到那个残酷的四月之前，再和你牵着手，不带任何仇恨枷锁地行走在丁香与玫瑰盛开的园中；我想去到没有贱民和女的世界尽，在那里

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