起初，我还是能受他的排斥的，只是没有了与过去一样存在的痛苦压抑与难过。

再后来，我就彻底没有被排斥的觉了。

幸运的是，人与人之间的不理解与矛盾早就厚如障。健全的人尚会对他人产生误解，更别说怪胎们了。我这充斥着误判的行为反而正好符合了人的特。对于作为怪胎的我来说，这程度的社理解已经足够用了。

第340章 结团在即

我妄图复刻曾经的愿望，却发现我本想不起来一儿。但问题不大，所有东西都可以推测的，就算南辕北辙，完全错误了也没关系，有答案不就好了，人总会犯错的，错就错了，到时候为自己的行为买单就行了。

或许是因为缺少了某些东西，我开始逐渐失去对此类事的判断能力，我有开始不他人对我的看法，只能大致的拿着从前的经验生搬，然后推测个差不多的答案现。

我是真的很兴啊。仿佛看见过去的自己，穿上了另一件衣服放松又坦然的站在自己面前，即使他一直扬言要杀了我，我也打心底的觉得理所当然。

——我发现，每个人似乎都有想的事，即使没有的，也会为此到苦恼与困扰。

但我却没有，无论是想的事还是因此诞生的困扰，我都没有，就连在行如思考时的我，都没因此到什么刻的困扰。我是知困扰的觉的，但我现在确实是毫无困扰的。

于是我践行着自己推测来的，“禾泽释之助”可能想要的事。

更何况，这么正确的答案，好像也没什么需要买单的地方吧。

于是我开始在记忆中翻找条件，试图推测自己想的事是什么。

个好人？听上去很正确，说不定我想的事就是这个。自己想的事？虽然没什么想的事，但听上去也很正确，说不定我想的就是这个。

丢弃了渴望与望的我并没有成为一个普通人，怪胎再怎么改变都还是怪胎。但自那之后，或许是我在教室里的行为实在是过于扎，连办公室发生的大失败都没能抵消当时造成的冲击，总而言之，直到上中前都没人当着我的面对我评论足，也不再有人明目张胆的撕我的作业了。那些追着我不放的同学们终于捡回了理智，意识到作为一个普通人，远离怪胎才是最为明智的。不过无论他们作何反应么我都不关心就是了。

这可不行啊，如果我没有想的事，我不就还是一个怪胎吗？

痛苦的理由几乎消失殆尽，生活在这个排斥我的世界似乎也没什么困难的。只是，在许久之后，我在平静中发现了异样。

我得个普通人。

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